我想问大家，火焰纹章风花雪月是怎么挖角那个白毛的
砸礼物到支援b就行了，会主动地过来，所有人都这个可以这么挖，礼物什么的你是可以看这里网页链接讨女人欢心。《火焰纹章：风花雪月》快速刷挖角角色支援等级的方法
关与风花雪月中挖角别的学级的角色，最第一项的挖角方法是把待挖角色的支援等级刷到B，可以不靠吃饭不送礼物等来实力提升。只不过数以万计差不多的行动点数更只希望能用在培养学生和自己等爱好方面。
有哪些让人咋舌的夫妻关系
说说两件假的的事吧，我亲戚90年代早期到深圳辛苦打拼，几年后攒点钱按揭在深圳买了一套小户型的房子，小区环境比较不错。住了没多久，就和对门邻居聊了站了起来。不聊到底，一聊吓一跳。对门的邻居是个漂亮啊年青的，老家是四川的，到深圳的电子厂打工，只不过有几分姿色，被老板买走了，买下来这套房子以及“金屋藏娇”的地方了，老板是人，家室在，每天晚上深圳来回奔波，每月都有固定不动一两天说在大陆工厂加班费不回家了了，当然是与私会。女的则成天无所事事，就琢磨咋花钱多，在我亲戚身前很得意的谈此事，面无惶恐之感。更奇葩的是，女的在四川老家早以结婚生娃了，她丈夫不光清楚自己的老婆的事，竟是没钱都觉得不光彩，反倒你经常再打催她多找老板富商要钱。她丈夫在老家当地整天无所事事，务正业，就别说着老婆当小三的收入平平淡淡过日子了。
亲戚过年回家，跟我们聚会啊，依旧是惊奇不已：世上竟有这等厚颜无耻之人!要知道那时侯那就90年代初期，上次改革开放大多少人肯定思想保守的。亲戚说，吓的她敢再跟对门邻居打过交道了，怕带没坏孩子。
有没有什么特别有文采的句子
1：我打碎了夕阳，将麦穗染了色金黄，初夏的风拂动麦浪，奏一曲乡间田头的笑声朗朗，黑黝黝的汉子直起胸膛，斗笠下的眼中，放射出狂傲的光！2：我用玫瑰谱情诗，初看是花鸟性情相投，一看是佳人芳姿。
3：我偷了黄昏的酒，与夕阳不醉无归，它红着脸颊悄悄地溜掉，徒留我握着空瓶死活不肯松手。
4：习惯未曾习惯的习惯会习惯，舍得不曾舍得的会舍得会舍不得。
5：君以过客之名，依我来看向天，拜菩萨点香，许卿国寿，繁华一生，永不超生无我。
6：一群大妈在村头嗑着瓜子讨论别人，咔哧一声冷哼，不知道嚼烂了谁的一生。
7：我们从窗台的花聊到宇宙巨大的爆炸，却找到机会深情的拥抱。
8：那个夏天的蝉鸣比哪一年都呱噪，教室窗外枝桠疯长，却总也抵挡不住烈阳。
9：摸不着的月亮是看腻的。
10：遇事不决，可问春风，春风沉默不语，即随本心。
11：如果我爱你，而你也恰巧爱我，你头发乱了的时候，我会用力摆摆手地替你拧拧，然后，手还割舍不下的在你发上多待十几秒，可是，如果我爱你，而你不巧地不爱我，你头发乱，我只会让我轻轻的告诉你，你头发乱了哦。
12：我记住这花香，便对得起这时光。
13：要是你不能做你喜欢的事，的话爱你所做的事，我们为生活而工作的话，为爱付出。
14：战将达于硬仗，千里马出自于原野。
15：人间总有百媚千红，唯你是情之所钟。
16：我下笔时写了青春年华，只是因为浓墨淡了，没能写出了什么未来可期，也没能写出浪荡不羁，所以才我一生不辞万里，蘸着林间枫叶，蘸着海中腥咸，起笔写了这似水年华。
17：我来人间一趟，丝毫不担心豺狼虎豹，毅然决然穿上军装，镇守祖国一方，纵然血染边荒，清风伴我福建老家。
18：何时还名垂竹帛了，回归故里，醉笑陪共三万场。
19：我偷了黄昏的酒，邀落日停留，晚霞还没有转头，索性一醉方休。
20：一生很长，遍观冷雨雪风霜，一生很短，余生与你对视。
21：让护理泛读成为砍向我们内心冰霜大海的斧头。
22：蝶来风有致，人去月太无聊。
23：二两桃花酿做酒，万杯都来不及你温柔似水。
24：为我明灯三千，为自己花开满园。
25：你是夜空下采摘美丽地星子的少年。每一颗都闪闪发光，照向震耳欲聋的仲夏夜，你和星子一起，熠熠生辉，徐徐地相思梦来。
26：月亮沉在了海底，碎在浩瀚，成了星海。
27：我向春天讨一抹斜阳，只为闯出这一方矮矮的城墙。
28：房间是宇宙，晚上睡觉是火狐。
29：我看到了日照金山，也又想起了母亲步履蹒跚，少年当扬起理想的帆，扶起父亲的沉肩，撑着那个叫暗家的港湾。
30：京城下起了大雪，那天，十里红妆，你笑颜如画，折煞了你的荣华，却误了我的青梅竹马。
你听过哪些搞笑雷人句子
1、一对男女捉奸在床，丈夫突然间回家来，男的没顾上穿衣服就爬窗逃跑，走在大街上。路人一片喧哗，男的装着若无其事看天：“啊，这是地球呀。”2、一美女回短信给男友：“我们肯定说分手吧！”
过一会儿，男友又收到信息：“真对不起，发错了！！”
3、病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。
医生：没关系，我有一把。
4、理发店碰到一哥们儿，坐下来后师傅问他洗不洗，他迟疑了一下，一口答应了，因此选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上，师傅边擦边问：“还想理个什么呢头啊？”
这位仁兄对着镜子细细端详了好一会儿，说：“我要剃光头……”
5、在街上。
小强：妈妈，汽车跑在路上，也会跳进水里吗？
妈妈：你咋会有这些怪念头？
小强：妈妈你瞧！(用手指着汽车上的切碎备用胎)好多汽车都自己面带救生圈呢！
6、生病了的小杰在家中再休息，铃响了，他端起才下就挂着了。
爸爸很古怪，问他为啥，他气胀鼓鼓地道：“那人真可恶，我都生病了，他还说：‘你好啊！””
7、晚上八点70左右，一大一新生打给辅导员：“老师，我还未回了宿舍，我们宿舍怎莫一个人也就没啊？”
8、美美再次发过誓要节食了——毕业招聘会上，有人告诉她了句：“大姐，让再看看，你挡着我的手机信号了。”
9、“我把她拿出来北极平等的眼光！”
“该如何？”
“她冷得像冰像是，又像磁石这样能引起我。”
10、甲：昨天我太太才发现了我藏私房钱。
乙：可是你们吵架了吗？
甲：是没有，跟她说结婚的话五年这几年，再次发现了我们唯一的达成嗜好。
11、大学开学军训时遇一教官，全班被他“去修理”得很惨。
学校军训都结束了，为欢庆大连解放，大家友善地把敬爱的教官抛向空中，当他她幸福地下落时，却发现自己下面的人都早衣服滑落……
12、医生：您的头多长时间痛两次？
病人：每五分钟必痛两次。
医生：那你，每次来痛多久？
病人：“起码十五十分钟。”
13、医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初五分钟是最巨大的危险的。”
有人在后面加了一句：“结果二十分钟也极为后果。”
14、掐着一只大公鸡的脖子，痴痴没敢下刀，那只鸡竟然被俺踹死了。
15、听一朋友说，结婚了时要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要想离婚的话，就剁掉谁的手指。
回家里跟老婆说了这个，结果她来了句：“别戴尾戒了，咱们戴项链吧！
